人口統計中有個概念,叫一代戶。
指的是同輩人居住或單身居住。
10多年前做人口普查,全國絕大多數還是二代戶。
也就是說父母+孩子組成的三四口之家是比較普遍的家庭模式。
可10年過去,變化巨大。
這兩年一代戶的占比已經逼近50%了。
我們身邊未婚未育的、丁克的、空巢的……越來越多。
對于獨生子女家庭的養老問題,很多人已經表示擔憂了。
那些無子女家庭,又該如何是好?
的確,在誰也逃不掉的養老問題上,沒孩子的人難免比有孩子的人要焦慮。
他們中不只有主動選擇丁克的、單身的,也有因空巢、失獨而不得不成為一代戶的。
最近我看了一些老人的現狀和中年人的計劃,覺得很有參考意義。
分享給大家。
先看看這幾位老人是怎麼操作的。
有個博主街頭采訪過一位上海阿姨:73歲,沒有孩子。
她和丈夫都是大家庭出來的,特別渴望人少清凈的生活。
所以結婚40年,一直沒考慮過生孩子。
但老伴現在快80歲了,她自己也年過古稀。
采訪的小伙子忍不住問:上了年紀,這樣要怎麼生活呢?
沒想到阿姨一臉驚訝:
我倆明明生活得很好啊!
原來老兩口很會安排無孩的老年生活。
老伴比較宅,樂意在家看看書,同時包攬家務。
阿姨則愛玩,就每天上公園跳舞、打鼓,順便負責買菜回去。
這樣做到了各自盡興,同時配合默契,能彼此照應生活。
她還經常去各處演出,報團旅游。
別的阿姨總因為要帶孫子抽不開身,她卻一身輕,想走就走。
至于往后的問題,她也不太糾結,現在過得快樂最要緊。
這是老伴尚在的情況,但歲數大了,總有一天要面臨失去和孤獨。
另一位上海的朱奶奶就是如此。
她86歲,老伴多年前已過世。
但因為喜歡清靜,她斷然拒絕孩子的陪伴和照顧。
堅持要遠離子女住,自己給自己養老。
不孤單是不可能的,所以朱奶奶盡力把日子過得認真充實。
首先在吃飯方面。
很多老年人,如果沒有子女在家,吃飯就很糊弄。
但朱奶奶會用心為自己做每一餐,葷素搭配,甚至擺個盤讓自己賞心悅目。
其次,她有自己的愛好和社交。
喜歡排球、羽毛球、乒乓球,中國隊的比賽一場不落地追。
打理的花花草草,每天拍完照片,做成美圖,發給老同學、老朋友。
一來問好,二來也是報平安,這是老人互相關照的方式。
她身體其實不好,每天要吃很多藥。
但選擇了不靠子女養老,她就努力讓自己保持好狀態,不依賴別人。
怕大腦退化,她每天做數獨。
學年輕人的電子產品、社交媒體。
怕身體退化,她堅持鍛煉。
散步遛彎,對墻練接球,練了平衡還練了眼睛。
至于更遠的事,她不想給自己增加思想負擔。
「真不行了,我就安安靜靜地走,一切從簡,不麻煩別人。」
還有不少選擇進養老機構的老人。
有在養老院工作過的網友坦言,她發現那些無子女的老人,其實在人生的前數十年早就習慣了自己照顧自己。
并不一定就比有子女的老人生活品質差。
某節目跟拍過一個70歲大叔,退休后他選擇將養老院作為「終點站」。
喂流浪貓、上手工課、養花烹茶,好像在度過一個悠長的人生假期。
看起來,沒有孩子的晚年好像也沒多難。
但也別想得太簡單。
看起來輕松的背后,需要更充分的考量和準備。
最近刷到一個博主的視訊,給無子女養老的人提了個醒。
她很快就要步入40歲,預計不會結婚了,要麼結了婚也很難有孩子。
既然選擇了如此,就不得不做好風險預估。
不能現在一時爽,老后再迷茫。
擺在面前的,有很多不得不考慮的現實問題。
首先是失能。
比如上了年紀骨密度變低,彎腰駝背不說,還會影響行走,甚至摔倒。
連路都沒法走的話,何談生活?
腦力也會失能,尤其一到退休,忙碌了一輩子突然無所事事,可能會變得遲鈍呆滯,怎麼辦?
其次也是很重要的,怎麼應對虛無感。
年輕時沒什麼感覺,但到了一定歲數,身邊的朋友都忙著顧各自的家庭。
你沒事干,也沒人陪,真的可能會對自己的人生價值產生懷疑。
那種空虛和孤單,能不能承受?
還有,會不會和社會脫節。
有子女的老人可以通過年輕人了解到新鮮事物,沒子女的呢?
就像現在,老年人不會使用智能手機、不懂掃碼支付,很難出門。
最關鍵的,是錢的問題。
萬一失去自理能力,甚至得了場大病。
住養老院、請護工、看病治病……都需要提前準備好錢。
再麻煩的事,年輕時都不成問題。
但上了年紀,再簡單的事可能都會成為問題。
只想著現在輕松,其他兩眼一抹黑,最后坑苦的是自己。
想起深圳一對70后的丁克夫妻。
從決定丁克的那天起,他們就考慮了以上所有問題。
并在20多年的日常生活中,一直有所籌備,以應對風險。
下面這些挺值得參考:
為了延緩生理上的衰退,他們早早開始健身,定期擼鐵。
很早就開始調整飲食結構。
不會像年輕時沒心沒肺地攝入高熱量、高脂肪的食物,而是碳水、蛋白質、蔬菜合理搭配。
避免腦力上的衰退和落伍,他們平時會培養興趣愛好,嘗試很多新鮮事物。
比如喜歡旅行,就每隔一兩年安排一次旅行,體驗各種有趣的東西。
比如40多歲時,學著拿起裝備拍時髦的vlog,還摸索運鏡和技巧。
他們盡可能把生活過得有盼頭。
關于精神上會遇到的虛無感,他們也很擔心。
所以他們會做一些「利他」的事情。
比如侍弄花草,做公益,給山區的孩子送衣服和玩具。
這類事,會給人以很強的價值感,讓人不陷入焦慮和自我懷疑。
至于錢從哪來,他們早就做了長遠的計劃。
先是20多歲時拼命賺錢,在2006年攢夠錢買了房。
之后一個人的工資用于日常開銷和房貸,另一個人的工資做其他分配。
除了買養老保險,其他的意外險、疾病險適當購買,又根據自身情況做了適量定投理財。
力求到了年老后,他們的養老金和理財收入足夠日常生活和偶爾旅游的開銷。
再往后,他們的想法是:
真到了走不動的那天,就住養老院。
甚至想過真得了什麼不治之癥,那就不治。
想清楚一切問題、做好一切打算后,他們反而更輕松了。
畢竟人生在世,能陪自己到最后的,可能不是子女,而是老伴或者自己。
看了他們的故事,突然發現,其實有子女和沒子女的晚年,不是A和A-的區別,而只是A和B的區別。
兒孫滿堂也好,獨善其身也罷,人最終都要學會自己為自己打算、為自己鋪路。
不是你有人可指望了,就真的后顧無憂了。
在任何一個年齡段正視問題、正視需求,才是對自己負責。
他們的故事講完了,不禁設想起自己的晚年。
聯想到前幾天湖南一個61歲千萬富翁,被幾個孩子強制送到精神病院后自縊身亡的新聞。
突然意識到,決定我們晚年是輕松還是艱辛的,或許不一定是有沒有子女、有幾個子女。
而是身體健康和經濟獨立,缺一不可。
注重飲食、作息,定期體檢。
學會儲蓄、理財,購買養老保險,有足夠的養老資金。
這些才是保證晚年安心的東西。
除此之外,老年最怕因病致貧。
一位從事養老產業8年的專業人士表示:
生病行動不便,每天需要有看護、醫療、康復方面的大量支出,各種顯性和隱性成本加起來,一年大概需要10-20萬。
不知道需要為年老生病時「被照護」準備多大一筆錢的人,可以用這個數字作參考。
其實由于人口結構變化的趨勢,我們國家的養老市場也漸趨成熟。
北京、上海等地就曾提出「9064」和「9073」養老服務模式。
即90%的長者居家養老;
6%或者7%享受社區養老服務,享有日間照料;
4%或3%享受機構養老服務。
現在「助浴師」「陪診員」這些新職業也在興起,未來的養老生活品質說不定也會越來越高。
有的地方還開始組建遺囑庫這樣的民生機構。
杭州有位一輩子獨身的83歲劉奶奶,兩年前就到「浙江遺囑庫」,囑托護老。
遺囑庫為她在養老院入院申請上簽字。
有任何問題,也會作為監護人第一時間出面。
還會根據老人的實際需求,幫請護工,定期上門探訪,過年過節陪老人吃頓飯,為老人買換季衣被,幫助老人購買墓地……
看完這一切,其實不論對有孩子的人還是沒孩子的人,都是一種關于未來的提醒。
任何階段,我們的美滿從來都無法綁定在別人身上。
還是那句話,身體健康和經濟獨立,再加上心態陽光,才是幸福的底氣。