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90后空姐含淚分享:困急了自己掐自己,凌晨三點還在開會,「真沒有表面風光」
2022/09/26
2022/09/26

我是一位空姐,1990年出生于河南,成長于武漢。做過7年國際航空空姐,現在進出口貿易公司做國際采購經理。

我們身邊大多數人的生活,都是在復制粘貼昨天的過往。可我不想要這樣的人生。

我從小渴望旅游,長大又學了英語專業。后來終于有機會去了享譽世界的國際航空公司。做空姐7年,我收獲了很多。

雖然也因為這份工作聚少離多的性質,我失去過刻骨銘心的愛情。但上天的安排,自有它的道理。它不可能什麼都給我,有得有失再正常不過。

(韓國圣誕節的首爾機場)

小時候,媽媽本來是一名教師,爸爸是橡膠廠的廠長。后來,為了給我和姐姐提供更好的生活條件,他們放棄曾經的所有來到武漢,開了一家餐廳。

從小到大,無論是物質上還是精神上,爸媽都給了我很大的支持。

我本來可以穿姐姐傳下來的衣服,用她用過的書包,但是,爸媽還是會給我買新的。我想要一個洋娃娃,它除了好看沒有其他任何實際用處,爸媽也愿意買給我。

所以,在我做了空姐以后,即使接觸到許多奢侈品,我的內心對它們也沒有太多的渴望,更不曾被金錢的誘惑打動過。這是來自原生家庭的底氣。我始終相信,原生家庭早已決定我們成年以后的思想和每一步路。

(我帶親愛的爸媽去迪拜旅游)

小時候印象最深刻的,就是爸媽忙碌的身影。 他們在餐廳忙得團團轉,我就在角落里安靜地寫作業。其實,在我的內心深處,非常渴望爸媽能像別的父母那樣,帶我出去旅游,而不只是在家門口的小公園溜達一圈。

那份渴望,就像是一顆小小的種子,讓我長大以后可以全世界到處旅游的種子。

小時候,由于貪玩,我從一個省重點的國中只考到了一個市重點的高中。當年我只是一個擺尾的學生,在受盡老師冷落的時候,根本沒有激情學習。 到了高中,進入青春的叛逆,開始翹課、打游戲、看小說。

幸運的是,我遇到了一位非常好的老師,我們至今是朋友。高二下學期開學的時候,我突然想好好學習了。經過一番努力,我的成績也在很短的時間內,從倒數變成了前幾名。

(我在捷克布拉格廣場)

即便如此,想要打贏大學聯考這一仗,談何容易?

我知道自己和別人比,落下的太多。于是,每天中午,我都會帶一個饅頭,在沒有同學的過道里背書。別人午睡的時候,我也不睡覺,一邊安靜地啃饅頭一邊看書。

同桌覺得不可思議,為什麼我每天吃了飯還要加餐一個饅頭,卻以很快的速度瘦了二三十斤。 她只看到我瘦了,卻不知道我在背后默默付出了多少。

大學聯考前的那段時間,我連一分鐘一秒鐘都不想浪費,拼盡全力地學習。可是,即便如此,我并沒有如愿進入一所多麼了不起的大學。畢竟,和別人六年的寒窗苦讀相比,我只是艱辛地付出了一年多的努力而已。

可貴的是,這份經歷一直深深地影響著我,直到今天。在初、高中截然不同的環境里 ,在「鳳尾」和「雞頭」的學生時代,也造就了截然不同的我。

(我在死海看書)

這份經歷使我堅信,只要我努力認真想要做好一件事,我一定會離它越來越近。當擺爛王開始覺醒,我也可以成為第一名,即使做過鳳尾,也不一定就會差。

也正是因為有了這樣的信念,我在22歲學會了游泳,上著班考上了高級教師證,23歲英語專業長相普通的我考上了國際空姐,30歲毫無直播經驗的我曾霸榜某平台,31歲我考上了雙一流學校的研究生,32歲又獲得了當下最熱門的全媒體運營師證。

2008年,我走進了大學的校門。期間,我經常在晚上的時候跑到武漢大學和華中師范大學蹭課。因為兩所學校離得很近,我旁聽了武大的演講與口才課,又在華師大旁聽了他們的心理學課程。

我還利用周末時間,兼職銷售狂犬病疫苗,這也是我的生活費來源。同時,也使我比較早地了解到人際相處和交往,算是為我后來的成熟和獨立奠定了一點基礎。

(小時候我也是個愛笑的女孩)

畢業后,我在武漢新東方培訓學校做班主任,對于一個英語專業的學生來說,已經算是靠自己找到了一個很不錯的工作。

那年還是新東方的鼎盛和輝煌時期,我從小就崇拜老俞。 因為我覺得我也是草根,他的故事很勵志,給了我很多力量,在絕望中尋找希望。

那年還發生了兩件事情:第一個是,我大學的室友面試上了阿聯酋航空。第二個是,我在新東方關系還不錯的一位老師,考上了英國愛丁堡的研究生。

對于英語專業的學生來說,當然渴望能在英語環境里得到歷練。所以,我很羨慕他們,也在尋找這樣的機會。

2012年,卡航來武漢招聘,機會終于來了,我躍躍欲試。面試空姐,需要著正裝,盤頭,穿高跟鞋。可是那天,啥也不懂的我穿著一條粉色連衣裙,扎了個馬尾就去了。

兩個外國人問了我幾個問題,我幸運地闖進了筆試 。然而,后面有一道題是,你覺得在沙漠生活你能適應嗎?

我真的年少無知,沒做任何準備,也沒了解這個國家的風土人情。天真的我回答到:我沒想過,也不知道一個人在那邊要怎麼生活!

(我和787飛機)

毫無疑問,我沒過到終選。但這次面試經歷使我見識了大家的妝容打扮,知道了面試的陣仗。回家后,我在網上搜索了很多關于空姐分享的面試經驗,為下次的面試做足了準備。

曾有人問我:「為什麼想做空姐?」

說實話,之前我從未想過自己和空姐能有任何聯系,也沒想過要做空姐,更談不上情有獨鐘。 但我最終選擇了這條路,大概是源于內心對世界的渴望吧。

小時候,我就很想走出家門,去外面看看世界,旅游。后來又學了英語專業,便更加希望能有一個到國外交流的機會。

于是, 2012年6月,我參加了阿提哈德航空北京站的面試。這家公司是聲名鶴立的中東三巨頭之一,曾是五星航空公司,也是被稱為世界上最好的航司之一的外航。

當時有兩千多人來面試,經過重重審核,我得到了這個來之不易的工作機會。

(20歲的我,沒有美顏和濾鏡)

有人覺得空姐就是一個服務員,但是因為我做了這一行,我非常清楚,他們絕不是一個單純的服務人員。我們的宗旨是讓乘客安全舒適的地抵達目的地, 對我們來說,其實安全才是第一位的。

做了空姐以后,我才真正地感受到那種被需要的感覺。

工作中,我會幫助乘客翻譯,或者解決一些飛機上突發事件,比如乘客生病或安全事故。在這個過程中,我仿佛找到了飛行的另一層深意。

那就是,它為我打開了另一扇門和窗,更使我意識到善良和溫暖的力量。

通過它們,我見識到了更多不一樣的風景。對于當下所做的事情也會更加的篤定,同時,當有了豐富的見識做支撐,我更加清楚自己要什麼。

所以,即使遭遇很多波折,我也能淡定、從容地面對。

這讓我想起有一次航班的驚險。那天,我直飛北京到阿布扎比的航班,因為天氣原因,飛機曾三四次嘗試降落,但都沒有降落下去。

與此同時,飛機上非常非常顛簸,每個人都感受到了那種接近死亡的危險氣息,最后我們迫降在了卡塔爾的多哈。

(斯洛文尼亞的櫻桃)

飛機降落后,我看著滿飛機的人,大概有兩三百,黑壓壓的一片。他們指著我這唯一一個說中文的空乘人員,惶恐、不安、無助等一個說法。

那種情景下,有的人讓我幫忙寫紙條,要交代一些事情。有的人默默流淚,有的人雙手合十在祈禱……我拿起手中的廣播,安撫了大家。 我說你們放心,有任何危險,我們都會和你們在一起。

最終,我們平安到達目的地。好在一切都有驚無險。

做空姐非常非常累。 我還記得第一次見習航班,我飛伊斯坦布爾往返,來回光飛行時間就要12個多小時。

再加上中間過站等打掃飛機,化妝和機組會以及車上的時間,上客下客,一整天下來大概站了16個小時。這還不包括給乘客服務和解決機上突發狀況。

(瑞典斯德哥爾摩最有名的地鐵站)

第一次見習下班后,我在回家的機組車上偷偷哭了。真的是單純地累哭了,沒什麼傷感或不開心。只是覺得太累太累了。以前,只看得到在機場拖著行李箱受人矚目的帥哥美女,卻從來沒想到光鮮下面是如此之疲憊。

對我來說,空姐最辛苦的經歷就是熬大夜。我們以前有一個非常傷身體的航班。在半夜一兩點,所有人睡得最熟的時候,我們偏偏要去機場開會,然后凌晨三點迎完客起飛,到下午一兩點才結束這個航班。

中間的時候我困極了,無論白天嘗試睡得有多充足,到了那個點兒都會犯困。畢竟,這是和人類的生物鐘相逆反的。

但是,當我坐在那個位置上,穿上工作服,我就必須要保持清醒。因為我要保護別人的安全。實在困極了,我就自己掐自己。

(日本登別溫泉)

所以,在航空界有一個名詞叫做 紅眼航班。你可以享受下了航班以后,去巴黎老佛爺瘋狂購物,前提是你需要熬過大夜航的漫漫長夜。

長期工作下來, 因為沒有規律飲食,我得過淺表性胃炎和胃息肉。也因為常年穿高跟鞋,腳上長滿了老繭。

但是,既然選擇了這份高危職業 ,就沒有后悔可言。穿上制服的那一刻,我就不再是一個小女孩。這身制服讓我有了所謂的談資,更讓我有了使命和責任。

我七年的飛行當中,有大概六年的時間都是在公務艙。所以,我接觸過各種各樣的人,有農民工,也有大老板,有明星,也有各國政要。

我覺得我可以穿著禮服去吃法餐,喝洋酒,我也可以穿著運動鞋去路邊攤喝啤酒,吃大排檔。

(在法國小鎮)

如果要說到特殊優待的話,我覺得這是我一生最閃光的回憶。那就是,無論走到哪里,無論接觸的人是什麼樣的級別。

當得知我是國際航空的空姐時,別人都愿意跟我接觸,他們覺得這是一個非常神奇、有趣,有說不完的故事,令很多人向往行業。

如果我不是因為做了空姐,我可能就是生活在一個比較傳統的城市。我可能永遠不會知道奶酪和黃油的美味,也不會知道帕爾瑪火腿是金標還是銀標的好,更不會知道哪一年的紅酒味道純正光照充足。

所以,我從不后悔做這份工作,雖然很累,但是它真的改變了我的世界觀和人生觀。

別人都說,沒有看過世界,哪里來的世界觀?

我就是因為看了世界,所以我才覺得我的三觀可能得到了一個升華,至少我看待問題的角度和眼界不一樣了。所以我也覺得所有的辛苦都是值得的。

(在土耳其棉花堡)

畢竟不是每個人都可以在23歲的時候,坐在世界上最貴的駕駛艙里去看遍這個世間所有的良辰美景。

另外,還有一些非常難忘得回憶,讓我體驗到了安徒生童話照進現實的感覺。

我去過普羅旺斯看薰衣草,去過莫斯科紅場買套娃,去過土耳其坐熱氣球,去過德國吃豬肘喝啤酒,去過著名的黃石公園,去過紐約第五大道逛街……

如果要講一個最美好的,我覺得應該是28歲生日那天的一時沖動。那天,我去迪拜跳了棕櫚島。

我沒有跟任何人說,坐上直升機,從4500米高空一躍而下,第一分鐘還沒有打開降落傘的時候,我覺得我好像就在天堂。

(在棕櫚島跳傘)

身邊都是巨大的棉花糖一樣的云朵,快速往下墜落的身體,讓我覺得此生無憾,什麼都不重要了,什麼都可以想開了。 當降落傘緩緩打開的時候,我體會著沒有飛機外殼包裹的飛翔。

飛在半空中,我靜靜地看著生活了那麼多年的阿聯酋,充滿標志性的亞特蘭提斯和棕櫚島,一切都像電影一樣在腦海里閃過,那種感覺真的很享受。

我體會過了美夢成真的滋味,所以即使無法早婚早育,即使不能常伴父母家人左右,即使因為這不安定的工作而無法維系一段跨國戀,但天地有神明,我的七年青春無悔。

關于空姐的愛情,多半都是聚少離多的狀態。我也因此遺憾地結束了一段珍貴的感情。

在我飛行第三年的時候 ,有一次飛雅加達,認識了當時的男朋友。他當時負責雅加達分公司的業務。

為了見他,我每個月申請著自己并不喜歡飛的雅加達去看他。熬過8個小時的夜航,和他度過24小時后再飛回來。有時在雅加達,有時在上海,一會在冬天,一會在夏天。

(光鮮亮麗的背后,是不為人知的辛苦)

這份感情里,我們一直這樣來回奔波。因為熱戀,所以并不介意剛飛完17個小時的長航班,再坐8個小時的硬板凳,只是為了見一面。

我記得有一次,他站在出關口等我落地。 我穿著制服匆匆趕來,還沒來得及擁抱,只能眼睜睜看著他跑去值機的背影。轉過身我就拖著箱子哭成了狗。

機長問我怎麼了,我說:「那是我男朋友,我飛了八個小時的夜航,他坐了三個小時的航班,卻只在這里見了十分鐘,我都沒來得及告訴他我有多想他。」

最終,這段感情因為異地異國也慢慢淡了。我們依然是朋友,但也只是朋友。我現在也遇到了對我持續穩定且很好的人,所以也許一切都是最好的安排吧。

(我喜歡打卡旅游地)

時間來到2020年,也是我離開航空公司的時候。當時我回國休年假,趕上疫情爆發,不能離開。同時,我的工作簽證也到期了,所以就從航空公司離職了。

加之多年的飛行也很辛苦,我想要休整一段時間,所以我就用這個時間來給自己充了個電。 我決定去考研,當時是12月底考試,從準備到考試,中間只有兩個月的時間。

我本來是抱著嘗試的心態,但是當我真正開始學習的時候,我又再次快速地進入到那個情境內。也會因為一道數學題沒做出來而急哭,也會熬夜到凌晨,或者早上很早起來學習。總之,我在全力以赴。

我雖然已不再是學生的年紀,但我依然可以和五百萬考研人一起奮戰在求學路上。沒有人能預料自己的未來,可是,回看你走過的每一步路,它們好像都算數。

(在美國黃石公園)

最后,我非常幸運地考上了我心目中的白月光——上海外國語大學。再次回看這30年,好像第一次大學聯考時的那段經歷,在我考研的時候也同樣影響著我。一如當年考空乘的時候。

我考空乘的時候,身高只有1米63。按理說,我不是空乘專業,也不是特別高,特別漂亮,無論在哪一頭,我都不覺得自己是最優秀的那一個。

但是,先天不夠,后天來湊。如果我不夠高,那我就去練瑜伽,我今年還是能摸到2米13。如果我不夠瘦,那我就戒掉可樂,努力健身。最終,我實現了夢想。

我以前聽過喬布斯的一個演講。他說: 「你的人生,曾經你會覺得每一個點都毫無關聯,但是終有一天當你回看的時候,會發現人生原來就是把這些點給串起來。」

包括我現在做的新媒體這一塊。因為我這些年在國外,本來只是單純的去記錄生活。后來發現有人喜歡我的文字,我就開始開始發自媒體,開始用自己的文字去治愈、影響和幫助別人,我覺得這是一件很開心的事情。

(在新加坡放松一下)

我的每一次轉行都很成功,從一個行業跳到另一個行業,當然需要沉淀和積累,也并不是因為我有什麼特殊的能力。而是我做的那些看似毫無關聯的事情,其實它們為后來的成功打下了基礎。

我指的成功不是說我在金錢上有多麼的富足,但是該見識的,該經歷的,該享受的,該收獲的……

我覺得在這個年齡,我基本上是全部都獲得了。所以,我可以做一個沒有中年危機的從容女性。

有句話說,要麼讀萬卷書,要麼行萬里路。我現在已然算是看遍世界的人了,未來還是希望自己能夠好好學習,多讀一點書,豐富一下自己。

工作方面,希望能永遠做自己喜歡的事情,舒適且自在,溫柔但心有所屬,隨和卻立場堅定。

(莫斯科紅場的洋蔥頭)

我們這一生,會被各種各樣的條條框框束縛,鮮少有人能夠活出自我。比如,別人覺得你到了這個年齡,就應該馬上結婚生子,否則就是另類。

我偏不想做一個大眾眼里覺得你應該怎麼樣的人,而是想按照自己的意愿去活。最最重要的就是感恩每一個當下,然后在自己能力范圍內,去幫助別人。

因為我覺得在這個世界上,每個人都是一個獨立的個體,不管他是什麼身份。也許她是媽媽,是女兒,或者是妻子,但 只有你自己內心豐富了,自由自在的去過好你的這一生,才不枉來人世間一趟。

(巴黎鐵塔下,迎接新的一天)

所以我覺得這個獨立的個體,他總要有更高的追求,總要敢折騰,總要熱愛生活。就像我,看到一片葉子好看,或者喝到一杯不錯的飲料,我都會覺得很開心,很知足,也很愿意去記錄生活中的點滴美好。

人生短短幾十年,你不妨大膽一點。去追一座山,去愛一個人,去做自己想做的事。

把自己活成一道光,而不是別人的復制品!

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